violin-paris

芍薬零る

あゝ皐月 仏蘭西の野は 火の色す 君も雛罌粟 我も雛罌粟



金環日食の頃に迎えた小さな音を籠めたつぼみは
あっという間にこぼれんばかりに咲きひらきました
ティファニーのフラワーベースも役不足、
非力な言葉の存在感。



わたしを恐れさせる、日々深まってゆくいろ深緑は、
真っ赤に灼けた烈しい赤を要求します
右手首じゃ駄目かしら、という声に首を振りながら、
深紅の薔薇を並べゆく気力すらも無く


世界は初夏、
世は薔薇に牡丹によびさまされて.



白い風が全く鐘と鳴る、
秋とは違う息吹をもって。



今日はアルバイトの説明会に神田まで。
道途中に書に人生をかさねた方との出会いがありました。
銀座の画廊に向かう彼女と親しむなかで、久々にほどける心のやわさを感じました。
素敵な時間を、ありがとう。 偶然に感謝を。



遊びたい、けれど課題がいっぱい、いっぱい、それと
時間もかかるものばかりですがしかし全ておもしろい.
ただ頭脳が前みたいに動いたらなあって、思わないことも無いんです。
どうか文字だけは読んでいられますように、
願わくばもとの水準まで戻りますようにと希います、
そして楽器だけは何がどうでも弾き続けなくちゃ、今日もひとりで呟くのです。





長くなる一方の日がようやく蒼くなる頃、
うちの白シャクヤクは光りはじめます。
今日のドレスは薔薇の葉に似た深緑です。

思わず

眠剤飲み過ぎた
明日３時起きなのになあ
仕方がないね、
石楠花の花、雛罌粟雛罌粟

風薫る５月を

昨日の夜は何か騒がしかった。
風が吹いて、潮騒のような・・・


頭がいたい。


体調の優れないなか無理をして学校まで来たのだが、
どうやらこのまま誰にも会えずに帰ることになりそう。

せっかくの土曜日、近くの街までついでに出ようかしら、
という思いもあるけれどそれ以上に頭がいたい。
歩けるようになるまで、しばらくここで。




風、薫る五月...

今日、昨日と随分風がお喋りだ。
感情を失くしたわたしを右に揺らした程の、声と薫りをもった風が通っている。





雨月、春雨緑雨。





私の世界は如月の頃で留っている。
蠟梅が咲き、続けて開く紅梅の枝に氷のはる季節。
その時期の大気はもっと真を結んで白い、
寒気凛とした冬の一灯。



私は春の花を知らない。
チューリップ、　菜の花、　野に咲く蒲公英

私は解けた春の空気を知らず
桜の芽吹き生き散った姿をも知らず
色を失った世界のなかで、昼に陽を見ず立っている。






皐月　橘の初夏の候

　

　　

こんにちは。

緑雨降る朝。
皆様、お変わりありませんか。

この度、精神疾患を患ったためなかなか更新できないのが残念です
長い文章がかけないです。
ブログタイトルは一時期理由があって変えていたのを、
もとのタイトルに戻しました。
どこへ向かうのか、わからないけど。

♪風のビダラ（風が吹いて，梢が泣いている）


キャンパス内ではインフルエンザが流行りはじめているようで。

お体、どうかご自愛ください。

-

何故わたしは他人の身体ばかり気遣っていて
何故自分を傷つけ続ける


わかってはいるけど
おかしなことね

-

雨の日３日めの朝、みんなおはよう。
今日も頑張って学校行ってきます。昨日は辛かった。病院の予約はかなり先になりそうだし疲れて、怖い人からメールきて人前でパニックになりそうだった。人と会う約束も守れなかった。
今日は１日頑張ります。
メールの返信どうしよう(この前は曖昧にしたくて英語で送ったけど今回はお茶のお誘い。彼女は悪くないし浪人生だからなるたけ応じてあげたいのだけど自分が耐えられる自信がない、悪化しそうだし少なくとも二人きりでは普通に振る舞えない)取り敢えずなんとなく曖昧に返すしかないかなあ

眠剤が全くもって効かず３時間を越えて睡眠できた日が二週間中２日しかないです。いつもなら体調崩してるところなのに隈も出来ない、不思議。

土日をどうしたら良いのか判らなくていつも金曜日の放課後は大変なんだけど今日はみんなでわいわいするから平気そう。新歓でみんなと一緒に笑えますように。今日は頑張ろう。文章も打てているのだから大丈夫。大丈夫。大丈夫。

◆

春休みのことや学校の話など書けたらと思うのですが、全体的にまだ余裕が無いので、時間が出来たらひっそり投稿したいと思っています。(ここまできたら春休みは殆ど時効成立かもしれませんが！)
今日から通常授業、もう怖くてしょうがないけど(笑)、意欲持って頑張ります★

-

私はきっと裏切った。
間違えなく傷つけた。
何か言うべきなのか 何も出来ない癖に考え悩んで、自己満足だ
どうかあなたが私のことをすっきりさっぱりと忘れてしまってくれていたら、私は漸く安心するのですが
私は薄情な人間で、他人に関心なんてそれ程持てないのです。優しさ心配は要りませんから早く早く忘れてください

って通じたらいいな
頭の貧しさががっつり露呈してるのだけど。

菜の花

今日、ね・・

眼が少しあいたよ、はんぶんくらい
菜の花や梅の咲く色がみえた
空の青や風の音はまだ掴みきれないけど、上手にやっていけそうだった

外に出れるようになった、午前中の晴れた道をあるいて
ずっと遠くからくる日差しを感じた
恐怖よりも、それだけじゃなくてあたたかさをかんじた
それと、一瞬だけ別の世界がみえたよ
やわらかい苔に覆われた大地も


わたし、少しだけ、自分をほめてもいいかな
この2ヶ月近い日々、ほんとうに、よくここまで来れましたね？
ありがとう
今も生きていてくれて良かった、__＿＿多分これで良いよね・・ねえ
わかった訳でも克服した訳でもない、けれど私は君を認めます。
ながい付き合いになったとしても、この先のわたしは、前よりも少し、君のことを知っている。
憂鬱に胸を痛めるかなしみを、僅かだけでも解ってあげられたら
世界のいろも添えられるわ
無理はしない
他のひとの蒼い想いも、あなたの哀しみも
その色のなかに落とし込んだ結晶を月の白いひかり
やがて菜の花の淡く光る空にあてたい

別の人

今日で法的にも、苦しかったこの六年間がおしまいになる。
長かった・・辛かった、が今の正直な感想。
ひとつここで、区切りがつく。


3月は15日を過ぎてからは本当に多忙だった。
疲れて風邪も治ってなくてくたくたなのにスケジュールの白紙が怖かった。
ひとり家に居るとただ落ち込んでゆくだけなのから逃げたい一心だった。
後ろばかり向いて日々暮らしている癖に、未来に予定を繰り込むことで
先の日に縋っている。つたないあした。
夜に落ち込んでいきたいのに若さが邪魔をする。


ひとと、少しだけでいいから深く関われるようになりたい。
心配して親身になろうとしてくれるひとの優しさを、せめて受け入れられるようになりたい。
それを感じるだけで過剰な拒否反応が出てしまうのはかなしいです。
本当は感謝したいの。
でも勝手に指が震えて、メールの返事がかけない。
激しい嫌悪感を感じるようになって、一度一緒に歩いたことのある場所も怖くなる。
いつか、あなたの優しさに応えられるといい・・けれど。



歌うと未だに全然大人になりきれてないくせに、
小学生のころから大人みたいな生意気な話しかたをして
わたしを知ってほしいのに誰も近くにこないでと願う
いつもいつもちぐはぐのがたがた
何をみて　なにを知る
わたしの宇宙　あなたのこころのなかを
わずかにそっと　分かりあうことは　出来ない？



春が来るの